好きになった人が、たまたま離婚歴があり、お子さんもいる男性だった…。「お付き合いを続けたい、将来も考えたい」と思う一方で、「本当に大丈夫かな？」「『やめた方がいい』って聞くけど…」と不安になる気持ち、とてもよく分かります。インターネットで『バツイチ 子持ち 男性 やめた方がいい』と検索してしまうのは、それだけ真剣に彼とのこと、そしてあなた自身の将来を考えている証拠です。
この記事では、そんなあなたの悩みに寄り添いながら、バツイチ子持ち男性との関係で考えられるリスクや注意点、そして意外なメリットまで、様々な角度から情報を整理していきます。後悔しない選択をするために、一緒に考えていきましょう。
なぜ？「バツイチ子持ち男性はやめた方がいい」と言われる理由
まず、なぜ世間では『バツイチ子持ち男性との関係はやめた方がいい』と言われがちなのか、その背景にある具体的な理由やリスクを見ていきましょう。これらを知ることは、漠然とした不安を具体的な課題として捉え、対策を考える第一歩になります。
避けられない？「お金」の問題
バツイチ男性との関係で、多くの人が最初に懸念するのが経済的な側面です。特に子供がいる場合、その影響は無視できません。離婚に伴う金銭的な負担は、将来の二人の生活設計に直接関わってくる可能性があります。
具体的には、まず「養育費」の存在が挙げられます。これは子供が経済的に自立するまで（多くの場合、成人するまで、あるいは大学卒業まで）続く支払い義務であり、子供の成長に伴って金額が増える可能性もあります。これは一時的な出費ではなく、長期にわたる固定費として家計に影響を与えます。また、離婚の原因によっては「慰謝料」の支払いが残っているケースや、夫婦で築いた財産を分ける「財産分与」によって、男性側の資産状況が大きく変わっている可能性も考慮に入れる必要があります。
さらに、離婚とは別に、彼自身がお金の管理が苦手だったり、ローンや借金を抱えている可能性も否定できません。ギャンブルや浪費癖がある場合、離婚による経済的負担がなくても、将来的な家計破綻のリスクは高まります。
これらの金銭的な負担は、再婚後の新しい家庭の家計を圧迫し、マイホームの購入や将来のための貯蓄といった、二人の共通の目標達成を困難にする可能性があります。経済的な問題は、愛情だけでは乗り越えられない厳しい現実となることも少なくありません。重要なのは、単に養育費などの「金額」だけでなく、それが「長期間」かつ「優先度の高い」支出であるという点です。法的な支払い義務である養育費は、二人の生活費よりも優先されるべき性質のものであり、これを前提とした長期的な資金計画が必要不可欠となります。また、彼の現在の金銭感覚やお金の使い方、貯蓄状況などを把握し、あなた自身の価値観と大きくずれていないかを確認することも、将来の衝突を避けるためには極めて重要です。
「また同じ失敗を繰り返すかも…」離婚原因と性格のリスク
一度離婚を経験しているという事実は、「なぜ離婚に至ったのか？」という疑問を必然的に生じさせます。そして、その原因となった問題が解決されていなければ、新しい関係でも同じ過ちが繰り返されるのではないか、という不安がつきまといます。
人は簡単には変われないものであり、離婚の原因となった根本的な問題（例えば、浮気癖、酒癖、借金癖、ギャンブル癖、価値観の不一致、コミュニケーション不足など）が解決されていない場合、再婚後も同様のトラブルが発生し、再び離婚に至る可能性は否定できません。特に依存症的な問題は、本人の強い意志と周囲のサポート、場合によっては専門的な治療なしには改善が難しいことが多いです。
彼が語る離婚理由を鵜呑みにせず、客観的な視点を持つことも大切です。離婚は双方に何らかの原因がある場合が多いですが、もし彼が一方的に元妻を非難したり、自己正当化に終始するようであれば、それは問題から目を背け、反省していない証拠かもしれません。責任転嫁の傾向がある人は、新しい関係で問題が起きた際も、あなたのせいにして改善しようとしない可能性があります。
また、離婚という大きな出来事を経験したことで、結婚生活の困難に対する忍耐力が低下していたり、問題解決を諦めやすくなっている可能性も考えられます。一度離婚を経験していることが、次の離婚への心理的なハードルを下げてしまう、いわゆる「離婚癖」のような状態につながることもあり得ます。統計的にも、再婚の離婚率は初婚よりも高い傾向が指摘されています（アメリカのデータでは初婚41%に対し再婚60%）。日本の公的データはありませんが、同様の傾向は考えられるでしょう。
重要なのは、単に離婚の「原因」を知ることではなく、彼がその経験から何を学び、どう向き合い、具体的にどう変わろうとしているかを見極めることです。元妻の悪口を言うかどうかは、その自己認識レベルを測る一つのバロメーターと言えるでしょう。
「前の奥さんと比べられる…」見えない存在との比較
バツイチ男性との関係で、精神的に負担となりやすいのが、無意識的・意識的に「前妻」と比較されることです。初婚の男性と違い、彼には「結婚生活の基準」となる過去の経験があります。
料理の味付け、家事のやり方、価値観、容姿や性格、さらには夜の生活に至るまで、あらゆる場面で「前の奥さんはこうだった」「普通はこうするものだ」といった形で比較される可能性があります。彼にとっては悪気のない、単なる過去の経験に基づく発言だとしても、言われた側は常に評価されているように感じ、自尊心が傷つくことがあります。
最悪の場合、将来あなたとの間に子供が生まれた際に、「前妻との子供はもっとこうだった」などと、子供同士を比較するような発言が出る可能性も指摘されています。これは子供にとっても、あなたにとっても深い心の傷となりかねません。
この比較は、必ずしも悪意から生じるものではなく、彼にとって唯一の結婚生活の「ものさし」が前回の結婚であることから起こる場合もあります。問題は、その比較が頻繁であったり、批判的であったり、あなたを尊重しない形で行われる場合です。常に誰かの「影」と比べられる状況は、あなたがその関係の中で自分自身の価値を見出し、二人のユニークな関係性を築いていくことを困難にする可能性があります。
「彼の子供」との関係構築
彼に子供がいる場合、あなたは彼と付き合うだけでなく、彼の子供とも関係を築いていくことになります。これは「ステップファミリー（継親子関係）」への道であり、多くの覚悟と忍耐が求められます。
まず理解しておくべきなのは、子供がすぐにあなたを受け入れてくれるとは限らない、ということです。特に物心がついている年齢であれば、新しい母親（あるいは父親のパートナー）の存在に戸惑い、反発したり、なつかないことも十分に考えられます。思春期の子供であれば、なおさら複雑な感情を抱えるでしょう。
あなたは、彼と結婚すれば「いきなり母親」という役割を担うことになりますが、子供との間には血の繋がりがありません。愛情を注ごうと努力しても、実の親のようには思えなかったり、子供が心を開いてくれない状況に「やっぱり無理だ」と感じてしまう可能性もあります。もし、あなた自身が子供を望んでいて、将来彼との間に子供が生まれた場合、彼の子供と自分の子供を同じように愛し、接することができるか、という新たな葛藤に直面するかもしれません。
ステップファミリーがうまくいくかどうかは、単にあなたが子供を好きになれるか、という問題だけではありません。子供の、実の親に対する忠誠心、あなたの彼への愛情と子供への感情のバランス、彼のあなたと子供それぞれへの配慮など、複雑な人間関係と感情の網の目を乗り越えていく必要があります。これには、計り知れないほどの忍耐力、感情的な成熟、そして現実的な期待値を持つことが求められます。単なる「好き」という感情だけでは乗り越えられない壁があることを認識しておく必要があります。
さらに重要なのは、あなたと子供の関係を円滑にするための、彼の（父親としての）役割です。彼があなたに過度な期待をしたり、問題が起きた時にあなたをサポートしてくれなかったり、子供との間で板挟みになってうまく立ち回れなかったりすると、状況はさらに困難になります。彼自身が、自分の罪悪感や子供への愛情、そしてあなたへの愛情のバランスをどう取るか、その手腕も問われることになります。
周囲の反対や偏見
バツイチ子持ち男性との関係は、あなた自身の親や友人など、身近な人から心配されたり、反対されたりする可能性が高いです。「苦労するからやめた方がいい」という言葉は、あなたを大切に思うからこその親心かもしれませんが、大きなプレッシャーとなることもあります。
また、世間にはまだ「バツイチ」「子持ち」ということに対する偏見や先入観が残っている場合もあります 。彼が当初、自分の状況を言い出せなかった背景には、そうした「フィルター」で見られることへの恐れがあったのかもしれません。
周囲からの反対や否定的な視線は、単に煩わしいだけでなく、二人の関係に大きなストレスを与え、あなたが自分の選択を常に弁護し続けなければならない状況を生み出す可能性があります。これに対処するには、あなたと彼が強い信頼関係で結ばれ、一致団結して向き合う姿勢が不可欠です。彼があなたを支え、共に周囲の懸念に向き合ってくれるかどうかは、重要なポイントとなるでしょう。
知っておきたい「覚悟」とは？バツイチ子持ち男性と付き合う上での注意点
リスクを理解した上で、もしあなたが彼との関係を真剣に考えるなら、具体的にどのような点に注意し、どんな『覚悟』が必要になるのでしょうか。ここでは、関係を進める前に確認・理解しておくべき大切なポイントを掘り下げます。
彼の「離婚理由」をどう捉える？元妻の悪口を言う男性は要注意
彼がなぜ離婚したのか、その理由をきちんと理解することは、将来のリスクを測る上で非常に重要です 。ただし、彼の言い分だけを信じるのは危険です。可能であれば、客観的な情報や、彼の言動全体から真実に近い理由を探る姿勢が求められます。
特に注意したいのが、彼が元妻のことをどのように話すか、です。もし彼が頻繁に元妻の悪口を言ったり、離婚の原因をすべて相手のせいにしているようなら、それは危険信号かもしれません。このような態度は、彼が自己反省をせず、責任感が欠如している可能性を示唆しています 。また、過去への執着が強く、新しいパートナーであるあなたとの関係にも悪影響を及ぼす恐れがあります。
本当に成熟した男性は、たとえ辛い離婚を経験したとしても、一方的に相手を責め続けることは少ないものです。離婚は双方の問題であり、過去は過去として受け止め、未来に目を向けているかどうか。彼が過去の結婚について語る言葉には、彼の人間性（責任感、共感力、問題解決能力など）が表れます。常にネガティブな発言が多い場合は、あなたとの間で問題が起きた時も、同様の反応を示す可能性が高いと考えられます。
「元妻」や「子供」との関わり方
彼に子供がいる以上、離婚後も元妻との連絡や、子供との面会交流（面会）は続くのが通常です 。父親としての責任を果たそうとする彼にとって、これは当然の権利であり義務でもあります。
あなたが、彼が元妻や子供と会うことに対して、嫉妬や不安を感じるのは自然な感情です。しかし、その感情に任せて「会わないでほしい」「頻度を減らしてほしい」と要求することは、彼に「父親であることをやめてほしい」と言うのと同じであり、避けるべきです。子供には父親と会う権利があり、あなたにはそれを奪う権利はありません。
むしろ、きちんと養育費を支払い、子供との面会を続けている男性は、責任感が強く信頼できる人物である、という見方もできます。逆に、そうした義務を怠る男性は、将来あなたとの関係においても責任を果たさない可能性があります。
問題は、その関わり方と境界線です。子供に関する必要な連絡や面会は尊重する一方で、元妻との間に不必要に親密な関係が続いていないか、あなたとの関係を優先する姿勢が見られるか、といった点には注意が必要です。元妻との関係が険悪な場合も、そのトラブルがあなたたちの生活に影響を及ぼす可能性があります。
このデリケートな問題には、彼とのオープンなコミュニケーションが不可欠です。あなたの不安な気持ちを正直に伝えつつ、彼の父親としての立場を理解し、二人で協力して適切な境界線やルール（連絡方法、頻度、内容など）を設けていく努力が求められます。あなたの感情を押し殺すのではなく、建設的に伝え、彼からの安心できる言葉や行動を得ながら、あなた自身も彼が面会などで不在の時間に自分の時間を持つなど、健全な対処法を見つけることが大切です。
結婚観の違い
離婚経験のある男性は、再婚に対して初婚の男性とは異なる考えを持っている場合があります。一度結婚に失敗し、離婚の精神的・経済的な痛手を経験しているため、再婚に対してより慎重になっている可能性があります。
また、結婚式についても、費用面（養育費の負担など）や、二度目であることへの抵抗感から、盛大な式は挙げたくない、あるいは全く挙げたくないと考えている人も少なくありません。あなたが盛大な結婚式に憧れを持っている場合、この点で意見が衝突する可能性があります。
しかし、再婚に慎重であることや、派手な式を望まないことが、必ずしもあなたへの愛情やコミットメントの欠如を意味するわけではありません。むしろ、離婚という経験を経たからこそ、「次こそは絶対に失敗したくない」という強い覚悟を持って、より真剣に関係を築こうとしている可能性もあります。
大切なのは、結婚式というイベントそのものよりも、二人が結婚や将来の生活についてどのような価値観を持っているか、ということです。結婚式の希望の違いをきっかけに、お互いの結婚観、家族観、金銭感覚など、より深いレベルでの価値観をすり合わせる良い機会と捉え、じっくりと話し合うことが重要です。フォトウェディングや親族のみの食事会など、お互いが納得できる形を探ることも可能です。
経済状況の確認は必須
前述の通り、バツイチ子持ち男性との関係では、経済的な側面が重要な要素となります。関係を深める前に、彼の経済状況について、できる限り正確な情報を把握しておくことが不可欠です。
収入や貯蓄額だけでなく、借金の有無、養育費の具体的な金額と支払い期間、その他離婚に伴う支払い（慰謝料など）についても、オープンに話し合う必要があります。彼の職業や年収だけで判断するのは危険です。離婚によって資産の大部分を失っている可能性も考慮しましょう。
さらに重要なのは、これらの情報を踏まえた上で、将来の家計をどのように協力して管理していくか、具体的な計画を立てられるかどうかです。養育費などの固定支出が、二人の生活設計（住居、子供の教育、老後資金など）にどのような影響を与えるのか、現実的にシミュレーションし、共有の理解を持つことが求められます。
お金の話は切り出しにくいかもしれませんが、このテーマについて率直に、そして建設的に話し合えるかどうかは、二人の関係の健全さを示すバロメーターでもあります。単に彼の経済力を評価するのではなく、お金に対する価値観が合うか、そして困難な問題についても協力して解決策を見つけられる「経済的な相性」を見極めることが、将来の安定した生活のためには不可欠です。
デメリットだけじゃない？バツイチ子持ち男性と付き合う意外なメリット
ここまでリスクや注意点を見てきましたが、バツイチ子持ち男性との関係は、決してデメリットばかりではありません。離婚や子育ての経験が、彼らを魅力的なパートナーにしている側面もあります。ここでは、見過ごされがちな『良い面』や『メリット』に目を向けてみましょう。
離婚経験から学んだ「成熟さ」と「思いやり」
結婚と離婚という大きな経験は、人を成長させる糧となり得ます。バツイチ男性の中には、過去の結婚生活での失敗や反省から、人間関係における大切な教訓を学んでいる人もいます。
例えば、パートナーがいることの有難みを知り、相手を思いやる気持ちが深まっていたり、「あの時は配慮が足りなかった」「もっとこうすれば良かった」といった具体的な反省点から、コミュニケーションの取り方や歩み寄りの重要性を理解しているかもしれません。過去の辛い経験、例えば不倫の代償などを通じて、二度と同じ過ちを繰り返さないと固く誓っている人もいるでしょう。
もちろん、単に離婚を経験しただけで、そこから何も学んでいない人もいます 。大切なのは、彼が自身の経験を客観的に振り返り、それを糧として人間的に成長しているかどうかです。もし彼が過去の反省を具体的な行動の変化（例えば、以前より人の話を聞くようになった、感謝の言葉が増えたなど）に繋げているなら、それは大きな魅力となり得ます。
女性への過度な期待がない「居心地の良さ」
一度結婚生活を経験している男性は、女性や結婚に対して、より現実的な見方をしていることがあります。初婚の男性にありがちな、理想の女性像や完璧な結婚生活への過度な期待が少ないため、一緒にいてプレッシャーを感じることが少なく、自然体で付き合える可能性があります。
過去の経験から、女性がどのような言動に傷ついたり、不快に感じたりするかを学んでいるため、デリカシーのない発言や行動を避けようと努めてくれるかもしれません。家事のやり方などに細かく口を出さなかったり、多少の欠点には寛容だったりする傾向も見られるかもしれません。
ただし、この「現実的な期待」が良い意味での「居心地の良さ」に繋がる一方で、場合によっては「関係への努力を怠る」「現状維持で満足してしまう」といった消極性や無気力さに繋がる可能性もゼロではありません。彼があなたとの関係を大切にし、共に成長しようという意欲を持っているかどうかは、見極める必要があるでしょう。
「次こそ失敗したくない」という強い覚悟
離婚は、精神的にも肉体的にも、そして経済的にも大きなエネルギーを消耗するプロセスです。特に子供がいる場合はなおさらです。そのため、バツイチ子持ち男性の中には、再婚に対して「次こそは絶対に失敗したくない」という非常に強い覚悟を持っている人がいます。
この覚悟は、単に「離婚はもうこりごりだ」という消極的な理由だけでなく、「今度こそパートナーを大切にし、幸せな家庭を築きたい」という前向きな決意に基づいている場合、関係を長続きさせるための強い原動力となり得ます。困難な問題に直面した時も、安易に諦めずに、粘り強く解決策を探ろうとする姿勢が期待できるかもしれません。
ただし、この「覚悟」が、過去の失敗への恐れからくる過度なプレッシャーになっていないか、注意が必要です。問題が起きた時に、失敗を恐れるあまり建設的な話し合いを避けたり、頑なになったりするようでは、逆効果です。彼の覚悟が、あなたとのパートナーシップを深める方向に向いているかどうかが重要です。
子育て経験者ならではの「頼りがい」
もしあなたが将来子供を持ちたいと考えているなら、彼の父親としての経験は大きなアドバンテージになり得ます 。新生児のお世話、子供の病気への対応、成長段階に応じた接し方など、子育てに関する基本的な知識やスキルを持っている可能性が高いです。
育児未経験のパートナーと比べて、妊娠中や出産後のあなたの不安な気持ちに寄り添い、具体的なサポートをしてくれるかもしれません。夜泣きやイヤイヤ期など、子育ての困難な時期も、「こういうものだ」と理解し、冷静に対応してくれる頼りがいのある存在になる可能性があります。
ただし、彼の過去の子育て経験が、必ずしもあなたとの子育てにプラスになるとは限りません。彼の教育方針があなたの考えと合わない可能性もありますし、過去のやり方に固執して、新しい家族としてのやり方を柔軟に取り入れられない場合もあります。また、常に前妻との子育てと比較されるようなことがあれば、それはメリットではなくデメリットになりかねません。彼の育児経験を評価すると同時に、二人の子供（もし授かった場合）に対して、過去の子供たちと分け隔てなく愛情を注ぎ、あなたと協力して新しい子育てスタイルを築いていけるかどうか、話し合うことが大切です。
後悔しないために…彼との将来を見極めるチェックポイント
リスクもメリットも理解した上で、最終的に大切なのは『あなたの彼』がどんな人なのか、そして『あなた自身』がどうしたいのか、です。ここでは、後悔しない選択をするために、彼との関係を具体的に見極めるためのチェックポイントを提案します。
彼の「人となり」を深く知る
「バツイチ子持ち」というレッテルを取り払い、一人の人間として彼がどんな人物なのかを深く見つめることが最も重要です。困難な状況（離婚、子育てなど）に置かれているかどうかよりも、彼自身の基本的な性格や人間性が、将来の関係性を左右します。
責任感
自分の言動に責任を持っていますか？仕事や約束事をきちんと守りますか？養育費の支払いや子供との面会など、父親としての責任を果たそうとしていますか？ 離婚の原因について、自分の非を認め、反省する姿勢がありますか？それとも他人のせいにばかりしていますか？
誠実さ
あなたに対して正直ですか？嘘をついたり、隠し事をしたりしませんか？ 過去の結婚や子供のことについて、誠実に話してくれましたか？もし当初隠していたなら、その理由と現在の透明性に納得できますか？
思いやり
あなたの気持ちや立場を理解しようと努めてくれますか？困っている時や辛い時に、寄り添ってくれますか？ それとも冷たい態度をとりますか？ あなただけでなく、家族や友人、店員など、他の人に対しても敬意を持って接していますか？
価値観
お金、仕事、家族、人生の目標など、基本的な価値観は近いですか？ 彼の将来に対する考え方（例えば、向上心があるか、現状維持を望むかなど）は、あなたの望む生き方と合っていますか？
複雑な状況にある誠実な男性は、単純な状況にある問題のある男性よりも、長期的に見て良いパートナーとなり得ます。彼の根本的な人間性を見極めることに、最も時間をかけるべきです。
子供との向き合い方
彼だけでなく、あなた自身の心と向き合うことも同じくらい重要です。特に子供との関係は、ステップファミリーを築く上で避けて通れないテーマです。
受容
あなたは、彼の子供たちの存在を心から受け入れることができますか？彼らが彼の人生の重要な一部であることを理解し、尊重できますか？ もし「受け入れられないかもしれない」と感じるなら、その気持ちに正直になることが大切です。無理は禁物です。
忍耐
子供たちがすぐにあなたに懐かなくても、時間をかけて関係を築いていく覚悟がありますか？ すぐに「母親」になろうとせず、良き理解者、サポート役として、焦らずに関わっていくことができますか？
サポート
彼が父親としての役割を果たすことを、あなたはサポートできますか？ 面会交流などで寂しい思いをすることがあっても、子供たちのために彼の行動を理解し、尊重する広い心を持てますか？
将来設計
あなた自身は子供を望みますか？もし将来あなたとの間に子供が生まれた場合、彼の子供たちと分け隔てなく接することができますか？ また、彼がすべての子供たちに対して、公平に愛情と時間を注ぐことができると思いますか？
ステップファミリー特有の要求に対して、あなたがどれだけ準備ができているか、そしてその役割を担う意志があるかを、自分自身に問いかけてみてください。準備ができていないのに無理に進むと、あなた自身も彼も、そして子供たちも傷つく結果になりかねません。
二人の将来像を具体的に話し合えるか
バツイチ子持ち男性との関係は、初婚同士の関係よりも、話し合って決めていくべき事項が多く存在します。将来を考える上で、これらのデリケートな問題について、オープンかつ建設的にコミュニケーションが取れるかどうかは、極めて重要です。
コミュニケーション
お金のこと、元妻との関わり方、子供との接し方、将来の住まい、お互いのキャリアプランなど、具体的で時には難しいテーマについて、率直に話し合えますか？
傾聴と尊重
彼はあなたの意見や懸念に耳を傾け、真剣に受け止めてくれますか？あなたの視点を理解しようと努めてくれますか？
協力と妥協
二人で協力して問題解決に取り組む姿勢がありますか？お互いの意見が異なる場合に、歩み寄り、納得できる妥協点を見つけることができますか？
これらの複雑な問題を乗り越えていくためには、効果的なコミュニケーション能力が不可欠です。難しい話題についても、感情的にならずに冷静に話し合い、二人で前向きな解決策を見つけていけるかどうか。早い段階で、このようなコミュニケーションを試してみることが、将来の関係性を見極める上で役立ちます。
最終的に決めるのは「あなた自身」
様々な情報や周囲の意見に触れる中で、心が揺れ動くこともあるでしょう。しかし、最終的に彼との関係をどうするかを決めるのは、他の誰でもない、あなた自身です。
自己決定
親や友人の心配、世間の常識や偏見に流されず、自分の気持ちと判断を信じることができますか？
直感と現実
彼に対する愛情や「一緒にいたい」という気持ちは本物ですか？同時に、ここまで考えてきたリスクや課題を冷静に受け止め、現実的な判断ができていますか？
責任
どのような結果になったとしても、自分で下した決断に責任を持つ覚悟がありますか？ 周囲の心配に対して、「私たちは大丈夫！」と心から言えますか？
あなた自身の幸せを最優先に考えることは、決してわがままではありません。あなたが心から納得し、幸せを感じられる道を選ぶことが、結果的に彼や周りの人々にとっても最良の選択となるはずです。この関係が、すべての複雑さを含めて、あなたの人生を豊かにし、長期的な幸福に貢献すると信じられるかどうか、自分の心に深く問いかけてみてください。
まとめ：幸せな選択をするために
バツイチ子持ち男性との恋愛や結婚は、確かに乗り越えるべき課題や覚悟が必要な側面があります。経済的なこと、元家族との関係、そして何よりも子供たちとの関わり。これらは、関係を築く上で避けては通れない現実です。
しかし、離婚経験があるからこその成熟さや優しさ、そして「次こそは」という強い覚悟を持っている男性もいます。一度失敗を経験したからこそ、パートナーシップの大切さを深く理解し、より良い関係を築こうと努力する可能性も秘めています。
結局のところ、「バツイチ子持ちだからやめた方がいい」と一概に言えるものではありません。大切なのは、彼が「どんな人」であるか、二人の間に「どのような関係性」を築けるか、そして何よりも「あなた自身」が何を望み、どこまでの覚悟を持てるか、です。
この記事で整理した情報や視点が、あなたが自分自身の心と向き合い、様々な角度から状況を検討し、最終的に納得のいく答えを見つけるための一助となれば幸いです。あなたの幸せな選択を心から応援しています。